В «идеальной» картине классическая семья строится следующим образом: родители — это серьезные и ответственные взрослые, которые защищают, оберегают и создают безопасное пространство для детей, чтобы те могли учиться, экспериментировать и пробовать новое. В семье может быть жесткая иерархия между родителями и детьми, а могут быть более равные отношения. Но иногда происходит загадочная смена ролей, в которой сами родители начинают вести себя как дети. Рассказываем, к чему это приводит и как этого избежать.

Что такое парентификация?

Парентификация — это явление, когда родители и дети меняются ролями и ребенок становится своим взрослым родственникам «родной матерью». То есть родитель ведет себя как ребенок: несамостоятельно, не всегда последовательно, импульсивно. В такой ситуации, если второй родитель не принимает участия в событиях (например, родители находятся в разводе) или просто игнорирует происходящее, на роль взрослого встает ребенок. Он берет на себя серьезные решения, начинает разбираться в бытовых и финансовых вопросах, принимает решения за родителей в том числе.

С парентификацией дети могут столкнуться в любом возрасте: как в раннем, в 4–5 лет, так и в подростковом и даже позже. Но наибольшее влияние на психику будут оказывать события, происходящие в более юном возрасте.

Причин парентификации может быть множество:

Кризис в отношениях родителей

Часто в ситуации конфликта или даже развода родителей ребенок может стать медиатором между конфликтующими сторонами, гонцом или посыльным. К ребенку обращаются с просьбами в духе «Скажи папе, чтобы не приходил позже 10 домой» или «Скажи маме, что суп несоленый». Или просят рассказать, как мама или папа ведет себя в отсутствие второго родителя, с кем общается, что говорит, кого приводит домой. При этом ребенок часто принимает на себя и гнев, адресованный «второй стороне».

Тяжелая болезнь родителя или проживание с пожилыми родственниками

Иногда бывает так, что ребенок вынужден сам заботиться о родственниках и их здоровье в силу возраста родителей, бабушек/дедушек или из-за заболевания. Дети, выросшие в такой обстановке, как правило, имеют номер скорой на быстром наборе, могут знать симптомы инсульта, инфаркта, падения давления. Они умеют заботиться о других, но часто могут не получать аналогичной заботы о себе и в ответ на собственные жалобы слышать: «Не рассказывай мне, что у тебя болит, а то у меня сейчас давление подскочит».

Эмоционально незрелые родители

Бывает, что причиной парентификации становятся неадекватные эмоциональные реакции родителей. Например, принесенная из школы двойка становится причиной кухонной драмы с криками, слезами, битьем посуды и возгласами: «Я что, плохой родитель?! Неужели я делаю недостаточно?» То же самое происходит по поводу разбитых коленок, порванной футболки или сломанной игрушки. В ситуации конфликта такой родитель может сначала пытаться давить на ребенка авторитетом, манипулировать фразами в духе «Ты меня не любишь» или играть в молчанку: «Ты меня расстраиваешь, я не буду с тобой разговаривать». Живущие в таких обстоятельствах дети довольно быстро обретают навыки самостоятельного выживания: сами накладывают себе бинты и повязки, зашивают одежду, скрывают от родителей плохие оценки, чтобы избежать скандалов, в которых они же и успокаивают родителей.

Дисфункциональные семьи

Часто ребенок может брать на себя роль взрослого, если сам родитель не справляется со своими обязанностями из-за аддикции (наркотической или алкогольной). Дети из таких семей обретают навык быстрого решения конфликтов, умеют отправить пьяного родственника спать или могут успокоить его, если он теряет контроль.

Бывают и другие ситуации, в которых ребенок должен выступать «сам за себя»: например, когда родители очень заняты собственной работой и личной жизнью (например, после развода) и у них нет времени, которое они готовы уделить ребенку и даже самим себе и собственному комфорту. В такой ситуации ребенок может оказаться скорее в роли сожителя: он живет на тех же квадратных метрах, пользуется техникой, водой, газом, с ним можно вечером поболтать по душам, рассказать, как прошел день. Иногда в подобных обстоятельствах ребенок становится няней и психологом для родителя или обоих родителей.

Разве это не приучает ребенка к самостоятельности?

Парентификацию сложно уловить, потому что она очень хорошо и умело мимикрирует под самостоятельность ребенка, а это качество более чем ценится родителями. Кто бы не хотел, чтобы ребенок в 10 лет умел сам готовить обед из трех блюд, вместо того чтобы проветривать холодильник и спрашивать: «А когда еда? А я это не буду!»

Но одно дело, когда ребенок может проявить самостоятельность и позаботиться о себе, когда родитель не может этого сделать по причине форс-мажора: заболел, лежит с температурой, задержался на работе и так далее. И совершенно другое, когда родитель не пытается снять с ребенка сложные обязанности и в дальнейшем начинает требовать заботы о себе на том уровне, на котором ее может оказать только другой взрослый: встретить после корпоратива, одолжить денег или защитить в конфликте с супругом/партнером/сожителем.

Парентификация и сепарация действительно могут быть похожи внешне, но на глубинном уровне присутствуют существенные различия:

  • Сепарация происходит постепенно, в течение всего процесса взросления. Родители играют в ней поддерживающую роль, помогая ребенку прожить жизненный опыт и научиться справляться с ним в будущем. При этом сепарируется ребенок с полной уверенностью в себе и своих силах, он может съехать от родителей и не беспокоиться о том, что они не справятся.

  • Парентификация начинается спонтанно и независимо от стадии взросления ребенка. К тому же взявшие на себя роль взрослых дети оказываются в созависимых отношениях с родителями и, несмотря на высокий уровень самостоятельности, съехать от родителей им гораздо труднее: они испытывают чувство вины, им кажется, что родители без них не смогут, перепутают сахар со стиральным порошком, сунут пальцы в розетку, забудут выключить газ и так далее.

Что делать, если вы столкнулись с парентификацией?

Независимо от того, родитель вы или ребенок, вам следует обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту. Причем проходить терапию, возможно, придется как самостоятельно, так и в паре с ребенком и остальными членами семьи.

Важным фактором построения здоровых отношений в семье являются здоровые личные границы, понимание своих обязанностей и своей роли в семье, а также психологическая гибкость. Часто парентификация происходит в семьях, которые переживают кризис, и если усилий ребенка хватает на то, чтобы поддерживать родителей в непростое время, то ответственностью родителей является вернуть всех на свои роли, как только кризис пройден.