Внимание! «Взрослый» контент, предназначенный для лиц, достигших 18 лет
Некоторые пары уверены в том, что если у них есть проблемы в сексе, то они не подходят друг другу. Однако это далеко не так, утверждает Наталья Фомичева, автор книги «Близость. Книга о хорошем сексе». «Даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить», — подчеркивает Наталья. Т&Р публикуют отрывок из ее книги, где рассказывается о том, как тактично сообщить своему партнеру о своих сексуальных предпочтениях и сказать, что именно вам не нравится.
Мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации — о встрече мыслей, чувств и границ.
Напомню: хороший секс, или партнерская норма, — это удовлетворение каждого партнера происходящим. Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга. Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь». Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью».
У многих эта логическая связка — и вообще сама идея о том, что разговор нужен, — вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» — грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное. Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».
Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять».
Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно. Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен.
Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить
Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают. Далее я расскажу, зачем это нужно и как это делается.
Как найти общий язык и говорить на нем вместе
Прежде всего на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.
Елена: В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал.
Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему. На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально — так быть не должно.
Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации. Изнутри — это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков. Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет. Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих. Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения. […]
Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится.
Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы
Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают — нет и любви».
Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.
Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», — плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.
Разговор не может строиться на обвинениях. Виноватых в плохом сексе нет!
Как говорить?
«Не рассказывай, покажи»
Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.
Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.
Начинайте с я-сообщений
Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».
Научитесь сообщать друг другу координаты нужных точек
И
Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы — его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») — огромный спектр вариантов.
Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.
Снимайте стыд партнера своим примером
Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения. Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать.
Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.
Будьте тактичны
Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации — отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Нельзя и присоединяться к нему в этом. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов:
Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть».) Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.
И уж точно не стоит винить во всем себя.
Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта
Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох.
Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба.
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Комментарии
Комментировать